Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".
просто у нас в хорошей компании первым делом обычно кончаются сигареты))) (говорю сразу, я не курю) Пиво мы пьем мало, и стараемся перейти сразу к более крепким напиткам. А все остальное взависимости от ситуации и личного состава компании
Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Я смотрю вы жируете? Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома,резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов.
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
- Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени?
- Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию
- А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает!
- Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно
- Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!!
-А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично!
- Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!"
- Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!!
- Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи!
- В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
- Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов...
- Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух.
- Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!...
- Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!
- А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а
- Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
- Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"?
- Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией
- Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки
- Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше.
Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует
- На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов.
- Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост...
А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?..
- Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить.
- Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная.
- Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная.
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
- Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты!
- От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Знаете ли вы, что если заглянуть под крышку унитаза, то можно обнаружить там миллионы бактерий - Извините, а что первоначально побудило вас заглянуть под крышку унитаза?..
2004гг. / 2002-2003гг. / 1999-2000гг.
11 декабря 2004 года. Финал VII Чемпионата
Волнут Крик - Самые лучшие девчонки - у нас в Калифорнии! - Нет, самые лучшие девчонки в Японии... Японки очень удобные, экономичные... И бензина почти не жрут…
- На нашей ярмарке был проведен опрос на тему: Есть ли жизнь после Гарварда? - 50% ответили - да… - 45% ответили - нет… - И только 5% опрошенных ничего не сказали, ведь настоящий студент из Гарварда с вами даже разговаривать не будет!
- Недавно прошло ралли Алабама - Техас: Теперь на танках и по территории Ирака
- Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует
- На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов.
- Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост...
- Ходорковский женился. На свадьбу позвали двух свидетелей и трех понятых.
"Б-2" Мы представляем вашему вниманию цыганскyю версия фильма "Три мушкетёра". - А сколько нас?! - Четыре! - А сколько у нас шпаг?! - Четыре! - А сколько у нас плащей?! - Четыре! - А сколько у нас коней?! - Шестьдесят восемь!
- Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
- Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"?
- Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией
- Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки
- Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше.
28 августа 2004 года. Второй полуфинал VII Чемпионата
"Стиляги из Чикаги" (пьяный в аэропоту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! - Идите проспитесь,.. товарищ пилот!
- А сейчас мы хотим поблагодарить еще одного нашего спонсора! Чикагский Сталелитейный Завод! Мы отливаем на совесть!
- Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!
- А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а
Волнут Крик - Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!"
- Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!!
- Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи!
- В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
- Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов...
- Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух.
- Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!...
"Посторонним В" -А мне сказали, что Чикагцы самый культурный народ в Америке. -Ха, и ты вот так вот взял и поверил? -А ты бы не поверил? К тебе два таких жлоба подходят и говорят: "Чикагцы самый культурный народ в Америке."
- Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!!
-А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично!
14 августа 2004 года. Первый полуфинал VII Чемпионата
"Б-2" - Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию
- А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает!
- Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно
- Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени?
"Вечные Студенты" - Вот у эскимосов сейчас модно прочесть на ночь хотя бы один абзац из Кафки... - Конечно!.. У них же там ночь полгода! Я бы за это время два абзаца прочёл.
- Д'Артаньян в первый же день приезда в Париж вызвал на дуэль трёх человек, которые потом стали его друзьями... - А я в первый день приезда в Америку вызвал к себе десять родственников, которые тут же стали моими врагами.
- Нет, я имею в виду нашу постоянную готовность драться за женскую честь. - Да... А что же нам оставалось делать, если в наше время женщины её без драки не отдавали...
- А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?..
- Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить.
10 апреля 2004 года. Утешительная игра VII Чемпионата
"Авантюрный Проект" - Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная.
- Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная.
- А внучка, еше та жучка, заставляет Деда каждый день чесать репу и делать бабки.
- Илья Муромец обиделся, послал Змея и показал ему среднюю палицу.
- Подарили мне однажды лампу Алладина. Открыв крышку, я увидел, как ко мне подъехала карета и добрые джины в белых халатах обещали мне исполнить все мои желания, если я перестану тереть крышку люка.
- Принесли как-то утку больному - и превратилась она в гадкого утёнка.
- Говорят, что труд сделал из обезьяны человека... - Брехня! Купил шимпанзе, заставил вскопать 12 соток - гориллой был, гориллой и остался.
- Юль, погадай мне на ромашке. - Не любит - полюбит, не хочет - заставим, не может - научим.
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
- Мой милый друг, зачем ты руку, сердце предлагал? - Донор я.
- Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты!
- От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
"Занесенные Снегом" - Слушайте, а болельщики из Калифорнии, в зале есть? - Есть конечно - А чего они не смеются? - Разница во времени. До них Миннесотские шутки доходят через 2 часа.
- Кстати о снах: Кошмарный сон премьер-министра Японии - харакири. - Кошмарный сон президента Буша - харя Керри.
- А вы знаете, он меня вчера взасос поцеловал! - Да как у него язык повернулся!
Сборная Лос-Анджелеса - Я тут домой возвращаюсь Смотрю, а там жена с любовником. Вот я стою и думаю, чья ж это жена с моим любовником?
- А я вчера познакомился с опытной женщиной. - Ну? - Теперь я подопытный мужчина
- У нас в Лос-Анджелесе буквально всё имеет одесские корни. Даже лучший режиссёр Голливуда Стивен Спилберг, между прочим, тоже родом из Одессы. - Больше того - недавно выяснилось, что в Одессе до сих пор живут 2 родственника Стивена Спилберга - Сёма Перепилберг и Стёпа Недопилберг!
- Матрица: Вышел Нео на крыльцо... - Но программа "Почесать" так и не загрузилась.
- А сейчас смотрите программу "В мире животных". - Специально для остальных, сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим.
- Добрый вечер смотрите замедленный повтор: Сборная России по футболу принимает в гостях сборную Бразилии прямое включение... С салатом Онопко, он передает его Титову, тот в падении на Сычева, Сычев не доволeн, он грязный, Опасный момент… Удар (Какой красивый удар) Еще удар... Все нет больше в сборной Титова….(гимн Титова уносят)
"Посторонним В." - Да, эта фотография с первого апреля и ты подарил своей девушке свою улыбку, а эта фотка со дня Св. Валентина и в этот день ты подарил девушке свое сердце. Ой смотри, эта фотография с Пасхи и на Пасху ты подарил своей девушке... - Ничего я ей не дарил!
- Девки в озере купались… - Это я потерял, отдайте!
- Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрочивало!
- Кто кормил папу фосфором? Он маме спать мешает!
- Кенийские бегуны пробегают 100 метровку за 7 сек., они могли бы и быстрее, но сильно выдыхаются по дороге из Кении.
- Люди, не наступайте вы на противотанковые мины! Их и так мало осталось!
8 февраля 2004 года. 4-ый четвертьфинал VII Чемпионата
"Авантюрный Проект" - Милые девушки! Вам скучно и одиноко длинными зимними вечерами? Вам не звонят молодые люди? - Verizon! Поставьте себе телефон!
- Общительная, искренняя, обаятельная, привлекательная. Могу говорить на любые темы! И такие глупости!
- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание? - На выражение лица. - Простите? - На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!
Работа Бостонского отдела по борьбе с организованной преступностью закончилась ее полной дезорганизацией. Теперь преступники неорганизованно грабят банки, неподготовленно нападают на граждан и хаотично торгуют наркотиками.
- Недавно в городе объявился маньяк-извращенец. Он не убивает своих жертв, не насилует, и даже не нападает на них. Извращенец какой-то!
- А как все красиво и благородно было в 19-м веке. Заглянем туда. - Итак, 19-й век, дуэль Пушкин - Дантес. - А теперь дуэль Лермонтов - Мартынов. - И в финале нашего сегодняшнего соревнования встречаются Мартынов - Дантес!
- Что я им показывать буду? У нас всего две улицы в городе! Одна главная, а вторая, ну, трактор с дороги съехал. - Отвези их для начала в гостиницу. - У нас нет гостиницы! - Как нет? Была же? - Ну я же говорю, трактор с дороги съехал
- Упопа была красивой девушкой...только имя её странное - Упопа...
- Какой же русский не любит быстрой еды: Макдональдс! Мы быстро варим, вы - меедленно перевариваете!
- Наконец-то корейцы запустили в космос собаку. В "ТЮБИКЕ".
- Россиянка Маша Иванова заняла первое место на чемпионате Европы! - По чему? - Потому что тренировалась!
- А Америка, например, ведет две войны - и тероризмом и ожирением. - Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
- Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить? - Купи квартиру, сволочь, и живи один.
- Равноправие в семье - жена должна рожать, а муж - исполнять супружеский долг. - Где ж тут равные права?.. Рожает она у меня один раз в девять месяцев, а супружеский долг требует исполнять два раза в день...
2004гг. / 2002-2003гг. / 1999-2000гг.
11 декабря 2004 года. Финал VII Чемпионата
Волнут Крик - Самые лучшие девчонки - у нас в Калифорнии! - Нет, самые лучшие девчонки в Японии... Японки очень удобные, экономичные... И бензина почти не жрут…
- На нашей ярмарке был проведен опрос на тему: Есть ли жизнь после Гарварда? - 50% ответили - да… - 45% ответили - нет… - И только 5% опрошенных ничего не сказали, ведь настоящий студент из Гарварда с вами даже разговаривать не будет!
- Недавно прошло ралли Алабама - Техас: Теперь на танках и по территории Ирака
- Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует
- На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов.
- Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост...
- Ходорковский женился. На свадьбу позвали двух свидетелей и трех понятых.
"Б-2" Мы представляем вашему вниманию цыганскyю версия фильма "Три мушкетёра". - А сколько нас?! - Четыре! - А сколько у нас шпаг?! - Четыре! - А сколько у нас плащей?! - Четыре! - А сколько у нас коней?! - Шестьдесят восемь!
- Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
- Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"?
- Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией
- Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки
- Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше.
28 августа 2004 года. Второй полуфинал VII Чемпионата
"Стиляги из Чикаги" (пьяный в аэропоту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! - Идите проспитесь,.. товарищ пилот!
- А сейчас мы хотим поблагодарить еще одного нашего спонсора! Чикагский Сталелитейный Завод! Мы отливаем на совесть!
- Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!
- А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а
Волнут Крик - Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!"
- Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!!
- Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи!
- В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
- Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов...
- Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух.
- Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!...
"Посторонним В" -А мне сказали, что Чикагцы самый культурный народ в Америке. -Ха, и ты вот так вот взял и поверил? -А ты бы не поверил? К тебе два таких жлоба подходят и говорят: "Чикагцы самый культурный народ в Америке."
- Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!!
-А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично!
14 августа 2004 года. Первый полуфинал VII Чемпионата
"Б-2" - Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию
- А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает!
- Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно
- Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени?
"Вечные Студенты" - Вот у эскимосов сейчас модно прочесть на ночь хотя бы один абзац из Кафки... - Конечно!.. У них же там ночь полгода! Я бы за это время два абзаца прочёл.
- Д'Артаньян в первый же день приезда в Париж вызвал на дуэль трёх человек, которые потом стали его друзьями... - А я в первый день приезда в Америку вызвал к себе десять родственников, которые тут же стали моими врагами.
- Нет, я имею в виду нашу постоянную готовность драться за женскую честь. - Да... А что же нам оставалось делать, если в наше время женщины её без драки не отдавали...
- А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?..
- Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить.
10 апреля 2004 года. Утешительная игра VII Чемпионата
"Авантюрный Проект" - Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная.
- Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная.
- А внучка, еше та жучка, заставляет Деда каждый день чесать репу и делать бабки.
- Илья Муромец обиделся, послал Змея и показал ему среднюю палицу.
- Подарили мне однажды лампу Алладина. Открыв крышку, я увидел, как ко мне подъехала карета и добрые джины в белых халатах обещали мне исполнить все мои желания, если я перестану тереть крышку люка.
- Принесли как-то утку больному - и превратилась она в гадкого утёнка.
- Говорят, что труд сделал из обезьяны человека... - Брехня! Купил шимпанзе, заставил вскопать 12 соток - гориллой был, гориллой и остался.
- Юль, погадай мне на ромашке. - Не любит - полюбит, не хочет - заставим, не может - научим.
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
- Мой милый друг, зачем ты руку, сердце предлагал? - Донор я.
- Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты!
- От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
"Занесенные Снегом" - Слушайте, а болельщики из Калифорнии, в зале есть? - Есть конечно - А чего они не смеются? - Разница во времени. До них Миннесотские шутки доходят через 2 часа.
- Кстати о снах: Кошмарный сон премьер-министра Японии - харакири. - Кошмарный сон президента Буша - харя Керри.
- А вы знаете, он меня вчера взасос поцеловал! - Да как у него язык повернулся!
Сборная Лос-Анджелеса - Я тут домой возвращаюсь Смотрю, а там жена с любовником. Вот я стою и думаю, чья ж это жена с моим любовником?
- А я вчера познакомился с опытной женщиной. - Ну? - Теперь я подопытный мужчина
- У нас в Лос-Анджелесе буквально всё имеет одесские корни. Даже лучший режиссёр Голливуда Стивен Спилберг, между прочим, тоже родом из Одессы. - Больше того - недавно выяснилось, что в Одессе до сих пор живут 2 родственника Стивена Спилберга - Сёма Перепилберг и Стёпа Недопилберг!
- Матрица: Вышел Нео на крыльцо... - Но программа "Почесать" так и не загрузилась.
- А сейчас смотрите программу "В мире животных". - Специально для остальных, сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим.
- Добрый вечер смотрите замедленный повтор: Сборная России по футболу принимает в гостях сборную Бразилии прямое включение... С салатом Онопко, он передает его Титову, тот в падении на Сычева, Сычев не доволeн, он грязный, Опасный момент… Удар (Какой красивый удар) Еще удар... Все нет больше в сборной Титова….(гимн Титова уносят)
"Посторонним В." - Да, эта фотография с первого апреля и ты подарил своей девушке свою улыбку, а эта фотка со дня Св. Валентина и в этот день ты подарил девушке свое сердце. Ой смотри, эта фотография с Пасхи и на Пасху ты подарил своей девушке... - Ничего я ей не дарил!
- Девки в озере купались… - Это я потерял, отдайте!
- Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрочивало!
- Кто кормил папу фосфором? Он маме спать мешает!
- Кенийские бегуны пробегают 100 метровку за 7 сек., они могли бы и быстрее, но сильно выдыхаются по дороге из Кении.
- Люди, не наступайте вы на противотанковые мины! Их и так мало осталось!
8 февраля 2004 года. 4-ый четвертьфинал VII Чемпионата
"Авантюрный Проект" - Милые девушки! Вам скучно и одиноко длинными зимними вечерами? Вам не звонят молодые люди? - Verizon! Поставьте себе телефон!
- Общительная, искренняя, обаятельная, привлекательная. Могу говорить на любые темы! И такие глупости!
- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание? - На выражение лица. - Простите? - На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним! - А ты иди к соседке и спи с ней! - Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать!
"Б-2" - Работа Бостонского отдела по борьбе с организованной преступностью закончилась ее полной дезорганизацией. Теперь преступники неорганизованно грабят банки, неподготовленно нападают на граждан и хаотично торгуют наркотиками.
- Недавно в городе объявился маньяк-извращенец. Он не убивает своих жертв, не насилует, и даже не нападает на них. Извращенец какой-то!
- А как все красиво и благородно было в 19-м веке. Заглянем туда. - Итак, 19-й век, дуэль Пушкин - Дантес. - А теперь дуэль Лермонтов - Мартынов. - И в финале нашего сегодняшнего соревнования встречаются Мартынов - Дантес!
- Что я им показывать буду? У нас всего две улицы в городе! Одна главная, а вторая, ну, трактор с дороги съехал. - Отвези их для начала в гостиницу. - У нас нет гостиницы! - Как нет? Была же? - Ну я же говорю, трактор с дороги съехал
"ГримАСА" - Обезьяны!!! С новым годом!!! - Tы чё?! - Oй. С новым годом обезьяны!!!
- Упопа была красивой девушкой...только имя её странное - Упопа...
- Знаете ли вы, что если заглянуть под крышку унитаза, то можно обнаружить там миллионы бактерий - Извините, а что первоначально побудило вас заглянуть под крышку унитаза?..
"Вечные Студенты" - Равноправие в семье - жена должна рожать, а муж - исполнять супружеский долг. - Где ж тут равные права?.. Рожает она у меня один раз в девять месяцев, а супружеский долг требует исполнять два раза в день...
"Нелегалы" - Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит.
- Привет Филладельфия , город братской любви - Смотри-смотри в шестом ряду уже целуются! - Да, класс, им бы еще и девушку!
- А Вы знаете какие Спагетти Я варю, пальчики оближешь! - Наверное что-то особенное в воду добавляешь? - Спагетти
- В снегах Антарктиды ученые обнаружили маленькую 3-х ногую девочку. Как позже оказалось это просто был мальчик
... х" объединилась с группой"Виа гра" Новое название коллектива "Вверх теперь не только руки"!
- Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...
- Прожили старик со старухой 30 лет и 3 года у самого синего моря. И вот говорит старуха деду: "слышь, дед, холодно у моря-то, может все - таки в избушку зайдем?"
- А еще мы можем кентавров выращивать для удобрений - А чо кентавров-то? - А то что едят они как люди, a удобряют как лошади!
Американские военные: - Мы взяли Багдад! - Обагдадились! - Мы взяли Тикрит! - Отикритились! - А завтра мы возьмем Басру! - О-о-о... бязательно возьмём!
- Бывший губернатор Миннесоты Jessy "The Body" Ventura поднял сельское хозяйство штата на новую высоту! - Подержал немного, и по привычке хрясь!!! спиной об колено!
- Стойте! Так нельзя! Мы не можем за деньги проигрывать! - Опа... Бесплатно, значит, можем, а как за деньги, так не можем?!
- О спорте: Гари Kаспаров проиграл циганскому шахматисту! - Еще бы, он уже на 5 ходу лишился обоих коней
- Перед войной в Ираке Буш поклялся Садаму Хусейну, что он его из-под земли достанет. - А что? Мужик сказал, мужик сделал!
- У вас вас облезает кожа...У вас искуственные волосы... вас не узнают ваши роднуе братья и сестры... - Вы - Майкл Джексон!!!
- Здравствуйте! Мой boyfriend - тормоз… Поставте ему пожалуйста какую-нибудь медленную песню
- Супер! Я вчера такую еротику смотрел! - 9 1/2 недель? - да нет, нашу, 17 мгновений весны!
- А я тут сериал смотрю, как там его?... - Богатые тоже плачут? - Вспомнила! Москва слезам не верит! - Милочка, это ж не сериал, у вас наверное кассету заело!
- Пришло время, сынки, научить вас всему что я знаю... Возьмите-ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите его.. - Папа, у нас веника нет! - Пылесос есть... Разломать?
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.
Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй. - У меня нос папы. Третий отвечает: - А у меня трусы брата.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) :) По квартире ходят два довольных жизнью кота ...
Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".
В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят. Сцена маслом. - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет
Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков.
- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".
- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".
- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".
- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".
- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".
- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".
- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".
- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!".
- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом".
- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".
- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".
- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!".
- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".
- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке".
- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
Cамое несчастное животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе.. И ест он, собственно, жопой
Идет ежик по лесу и слышит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Поднимает голову и видик как на дереве белка со смеху угарает. Ежик не растерялся и говорит белке: - Белка, белка, в жопе якорь! Белка возмущенно: - Ежик, так не в рифму же! - Зато фиг вытащишь!!!
Внук: - Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!... Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку: - Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, б..?
Вовочка написал стихотворное сочинение о любви к животным: "Если б я имел коня - это был бы номер! Если б конь имел меня - я б наверно помер!"
- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
- Алло, это компания «Самсунг»? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума