Отправлено: 04.04.06 09:05. Заголовок: Анекдоты

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".

 Отправлено: 04.04.06 10:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.04.06 13:31. Заголовок: Re:

отлично)))

у меня вопрос к администрации, анекдоты какого плана разрешены, а какие будут наказываться?

 Отправлено: 04.04.06 13:45. Заголовок: Re:

cap_nemo
Ну администрация это сильно сказано У нас же коллективное управление По мне так можно любые анекдоты, ну с небольшими купюрами
А у Адамс, например, может другие требования к анекдотам

 Отправлено: 04.04.06 20:03. Заголовок: Re:

Светлана пишет:

цитата:

А у Адамс, например, может другие требования к анекдотам

Не будет приветствоваться ненормативная лексика и фото, повергающее лицо в багровый цвет.

 Отправлено: 04.04.06 20:04. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

у меня вопрос к администрации, анекдоты какого плана разрешены, а какие будут наказываться?

наказываться будут не форумчане, а анекдоты.

 Отправлено: 04.04.06 22:10. Заголовок: Re:

Mrs.Adams
ну чтож, тогда вам придется часто удалять мои анекдоты

 Отправлено: 04.04.06 22:20. Заголовок: Re:

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

 Отправлено: 04.04.06 22:21. Заголовок: Re:

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала...
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
- Потому что он все это видел!

 Отправлено: 04.04.06 22:21. Заголовок: Re:

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".



Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

 Отправлено: 04.04.06 22:25. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

ну чтож, тогда вам придется часто удалять мои анекдоты

Так на то и есть пункт 30.

 Отправлено: 04.04.06 22:27. Заголовок: Re:

cap_nemo


Нельзя ли сюда перетащить словарь оркского языка, а то у меня сын исстрадался, что выучить не успел.

 Отправлено: 05.04.06 08:27. Заголовок: Re:

cap_nemo
Классные анекдоты Еще можно?

 Отправлено: 05.04.06 09:30. Заголовок: Re:

Вот еще немного анекдотов, не знаю насколько они смешные


Стоит на остановке автобусной такая вся из себя девушка-конфетка:ножки,попка,бюст - всё при ней.Подходит парень,поглядел на всё это добро и бормочет вполголоса:
- Имеет же кто-то...
Девушка поворачивается к нему и говорит:
- Что?Тоже хочеш?
Парень радостно:- Конечно хочу!!!
- Ну приходи сегодня ко мне,Он и тебя поимеет!


Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.


В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извините, половинку афробуханки!

 Отправлено: 05.04.06 13:20. Заголовок: Re:

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.


Новость:
Русские ученые разработали новую модель
марсохода, тщательно отбирающие пробы
грунта... у американских


Идёт передача "Что?где?когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет
задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут
Вован. Два месяца назад,мой кореш
Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня
2500$ и не отдал; неделю назад
он занял уже 5000$ и опять не
отдал. Внимание, вопрос: кто лежит
в чёрном ящике?


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


КАМАСУТРА. Позиция "РОДЕО": Ставишь партнершу в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "А у меня трипер!". Затем - пробуешь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд

 Отправлено: 07.04.06 23:10. Заголовок: Re:

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?


- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.


Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.


Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"


Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!


Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

 Отправлено: 07.04.06 23:51. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 08.04.06 02:08. Заголовок: cap nemo

 Отправлено: 11.04.06 09:49. Заголовок: Re:

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.


- Пап, а, пап! Давай в цирк сходим, ну давай, в цирк сходим.
- Отстань ты от меня.
- Пап, а там голые тети на львах катаются.
- Голые тети говоришь? Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

 Отправлено: 11.04.06 11:49. Заголовок: Re:

- Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву.

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

Hовый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
Hовый русский:
- Hу ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?


В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти ?
(2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

 Отправлено: 11.04.06 12:14. Заголовок: Re:

galka

 Отправлено: 11.04.06 13:02. Заголовок: Re:

На экзамене студент берет один билет - не знает.
Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Как за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

 Отправлено: 11.04.06 14:05. Заголовок: Re:

Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка разрывает на куски (от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.


Раннее утро,рыбак сидит ловит рыбу,вдруг слышит в далеке:за....ли!!! Посмотрел никого нет.Дальше ловит. Вдруг опять,уже ближе:за...ли!!Посмотрел, опять никого.Тут из-зи прибрежных кустов выплывает мужик на лодке и ложками гребёт.Рыбак-"Мужик ты чего ложками
гребёшь?"-ЗА...ЛИ!!!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------
чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше она нас||||||||||||||||||||||||
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
и тридцать четыре - что творится в мире?
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, биииип
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...


Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!


Прашу абнулить щетчег баяноф!

 Отправлено: 12.04.06 20:09. Заголовок: Re:

Идёт програмист по улице (хе когдаэто програмёры по улицам ходили?), видит красивая девушка:
---Девушка а у вас есть емаил?
---Нет!
---Жаль, а то бы познакомились...

 Отправлено: 12.04.06 20:21. Заголовок: Re:

VoiseOfNoise, galka

 Отправлено: 12.04.06 20:24. Заголовок: Re:

galka пишет:

цитата:

- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился!

 Отправлено: 13.04.06 16:12. Заголовок: Re:

На самом деле, у Красной Шапочки была обычная, как у всех шапочка. Меховая. Из ВОЛКА. Просто носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!

 Отправлено: 13.04.06 21:22. Заголовок: Re:

VoiseOfNoise

 Отправлено: 13.04.06 21:53. Заголовок: Re:

У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?


Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.


Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.


- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! )


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!


Евангелие от Иуды из Америки:
Христа продали не за 30 серебрянных, а за 29,95!


Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все: - Что, корма завезли?
- Нет, член стоять перестал.


- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

 Отправлено: 13.04.06 23:31. Заголовок: Re:

СЕГОДНЯ депутаты приняли решение о запрете сериала "Не родись красивой"

 Отправлено: 14.04.06 14:42. Заголовок: Re:

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

 Отправлено: 14.04.06 19:59. Заголовок: Re:

Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похожи,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленные зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.

Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
***

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
***

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
***

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
***

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
***

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
***

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
***

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
***

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
***

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
***

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!
***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3.14ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
***

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
***

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
***

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
***

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
***

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
***

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
***

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
***
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
***
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,
Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
***
Кого язык до Киева доведёт, а кого и до оргазма.
***
Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
***
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
***
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
***

 Отправлено: 14.04.06 20:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.04.06 20:23. Заголовок: Re:

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Странные СМС-ки:
a.. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного.
Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти
купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 15.04.06 10:51. Заголовок: Re:

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.


В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать.


Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
- Кто написал это?!!


Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.


В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?"
40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица."
40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть."
20% ответили: "Sorry? I don't understand."

 Отправлено: 18.04.06 23:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.04.06 23:29. Заголовок: Re:

Mrs.Adams
Так не интересно, я тоже могу написать www.ostrie.ru - лазийте, читайте, смейтесь!
Я думаю здесь надо писать такие анекдоты, после которых лежишь под столом и хочется ими поделится с другими, чтобы не забыть

 Отправлено: 19.04.06 14:09. Заголовок: Re:

cap_nemo
Простите, больше не буду.

 Отправлено: 19.04.06 21:51. Заголовок: Re:

- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи
и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели
бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня
фальшивая?


Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!


Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина.
А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

 Отправлено: 19.04.06 23:36. Заголовок: Re:

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

 Отправлено: 19.04.06 23:39. Заголовок: Re:

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", напротив М.Галкина сидит НР Колян.
Галкин:
- Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
- М-м, а можно звонок другу?
Галкин:
- Кому будем звонить?
- Вовану, кому ещё.
Звонят Вовану, задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:
- Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован.
Колян:
- Ну, братан, ты голова. Откуда ты все знаешь?
- Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет...


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

 Отправлено: 20.04.06 00:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.06 00:15. Заголовок: Re:

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!


Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать крэк?


В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию. Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье - вход бесплатный!


В греко-римской борьбе опять победили варвары.

 Отправлено: 28.04.06 16:23. Заголовок: Re:

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

 Отправлено: 18.05.06 13:52. Заголовок: Re:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент...

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие..

Девушка, у Вас такие глубокие глаза, что в них можно утонуть, а на носу... повеситься...

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова...

И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Виагра + димедрол = Любовь похожая на сон

водка, водка, огуречик, вот и спился человечек

- Мама, что такое параноя?
- Ты же понимаешь что я этого не знаю, и спрашиваешь это только чтобы поиздеваться надо мной!

Недавно был снят римейк на фильм "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо"
Новое название "Иж Юпитер 3 и пастух Беломор"

Пейте дети молоко! Туалет недалеко!

Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.
Машина агента малдера - Руль где то рядом...

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- К дому..
- Занчит к морю?
- Почему эт к морю?
- А здесь всё к морю, .... остров!!!

как сделать так чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо.

Имея 1 маркер можно изрисовать все кроме этого маркера. Имея 2 маркера можно изрисовать ВАЩЕ ВСЁ!

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в МакДоныльц!

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серегой назвал...

 Отправлено: 20.05.06 09:02. Заголовок: Re:

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…


Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят:
- Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?
Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.


Пятачок говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал.
Пух спрашивает:
- А сало дорогое??
- Да!!
Пух:
- Вот и мед будет!!!

 Отправлено: 20.05.06 11:51. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 21.05.06 18:46. Заголовок: Re:

Жена решила сделать экзотический ужин. И говорит мужу:
- Дорогой, сходи в магазин и купи улиток.
Муж неохотно соглашается. И по дороге он встретил своих приятелей, ну там пошло, поехало. Утром муж возвращается домой, звонит в дверь и быстро расставляет улиток в ряд перед дверью. Жена открывает.
А муж улиткам:
- Ну мои дорогие, еще шажочек и мы дома!


Приходит Вовочка в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.


- Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом?
- Мам, я механиком стать хочу.
- Ой, сынок, это грязная работа...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...


"Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.

 Отправлено: 21.05.06 18:52. Заголовок: Re:

Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!


Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит:
- Дорогой, ты не идёшь на работу?
- Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...

 Отправлено: 21.05.06 19:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.05.06 22:59. Заголовок: Re:

- Вот вы мне можете объяснить?
- Что?
- Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?


Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
- Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
- Че ты врешь! рыбы не волосатые!


Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.


Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.


В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".


МТС Мы держим за яйца миллионы!

 Отправлено: 24.05.06 23:14. Заголовок: Re:

cap_nemo
cap_nemo пишет:

цитата:

МТС Мы держим за яйца миллионы!

 Отправлено: 24.05.06 23:33. Заголовок: Re:

Май 1945 года. Штирлиц очухался избитый в тюремной камере и никак не может понять: взяли ли его в плен советские войска или, все-таки, его разоблачил старая собака Мюллер.
Немного подумав, он решает дождаться прихода часового. Если тот окажется немцем, тогда скажет на немецком: "Я - штандартенфюрер СС Штирлиц". А если советским, то скажет по-русски: "Я - советский разведчик Максим Исаев".
Входит часовой и говорит: "Товарищ Тихонов, ну нельзя же так напиваться!"

 Отправлено: 26.05.06 13:53. Заголовок: Re:

Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".


Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!


Одна БЛОНДИНКА спрашивает у другой:
- Вот все никак не могу понять как пишется - ИРАК или ИРАН???


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

 Отправлено: 26.05.06 15:42. Заголовок: Re:

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 Отправлено: 26.05.06 21:25. Заголовок: Re:

Марина
Меня заинтересовало ваше предложение
Беру! к кому обращаться?

 Отправлено: 03.06.06 17:07. Заголовок: Re:

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!


Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"


В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.


Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...


Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...


Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!


Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

 Отправлено: 03.06.06 21:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.06.06 18:05. Заголовок: Re:

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!


- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...


Студент отвечал по скелету урок:
Вот здесь было сердце, а здесь был пупок...
А эдесь вот, профессор, был некий предмет...
Не был, а бывал -- это женский скелет.

 Отправлено: 04.06.06 18:16. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 04.06.06 21:27. Заголовок: Re:

Сидят три католички. Одна говорит:
- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".
Вторая говорит:
- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".
Третья улыбается и говорит:
- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"


Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.


"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".


"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.


Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.


Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.


- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...


- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино


Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.


Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.


Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, ах какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.


В армии объявили конкурс на самый экспрессивный анекдот из СТА слов. Победитель : "Рядовой Иванов подпилил доски на полу сортира. Остальные 85 слов сказал старшина Петров, выкарабкиваясь из дерьма..."


Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!


Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

 Отправлено: 04.06.06 21:31. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 04.06.06 22:08. Заголовок: Re:

cap_nemo
Ухохоталась.

 Отправлено: 05.06.06 07:29. Заголовок: Re:

КапНемо класс!!!
Это даже ещё круче чем Сирано
Просто покатом можно кататься - причём от большего числа анекдотов

 Отправлено: 05.06.06 11:24. Заголовок: Re:

Спасибо всем старался)) сам чуть от смеха не умер
постараюсь еще что-нибудь отыскать)))

 Отправлено: 05.06.06 11:26. Заголовок: Re:

Да,действительно анекдоты клёвые - пополнил свою коллекцию

 Отправлено: 06.06.06 22:45. Заголовок: Re:

Учитель:
- Вoвoчка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экватopе.
Вoвoчка:
- В сумасшедший дом...


- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...


Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает


На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!


- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!


- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.


Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
- Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
- Ну как что? Вот видите чертеж.
- Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!


Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.

 Отправлено: 07.06.06 07:21. Заголовок: Re:

Первые три анекдоты - просто супер
Меня очень порадовало
Птичка коноплянка

 Отправлено: 09.06.06 14:35. Заголовок: Re:

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?


Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!


Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!


- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к .... матери в ж...!


Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.


Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

 Отправлено: 09.06.06 23:04. Заголовок: Re:

Красная шапочка, я тебя съем! - сказал пионер и сожрал свою пилотку..


Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?


Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
- Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!

 Отправлено: 09.06.06 23:30. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

 Отправлено: 09.06.06 23:34. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира? - Выключает Playstation и идет спать.

Прямо в тему дня!

 Отправлено: 11.06.06 14:36. Заголовок: Re:

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.


- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што нах?


Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.


Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!


В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит:
- В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!!
Все в восторге!!
Выходит повар с топором и говорит:
- Есть здесь девушка по имени Мэри??


Настало время организовать партию с незамысловатым названием "Против всех".


- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов!


Новое направление в науке – ЭроГенная инженерия.


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

 Отправлено: 11.06.06 15:29. Заголовок: Re:

ржунимагу

 Отправлено: 12.06.06 13:24. Заголовок: Re:

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу:
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет, это сам химик.


На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Заебался!"


Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.


Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.


Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль!


Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

 Отправлено: 15.06.06 23:04. Заголовок: Re:

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

 Отправлено: 17.06.06 09:42. Заголовок: Re:

Лето в этом году будет солнечным,но коротким - не прое**те этот день!!!