Отправлено: 04.04.06 09:05. Заголовок: Анекдоты

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".

 Отправлено: 04.04.06 10:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.04.06 13:31. Заголовок: Re:

отлично)))

у меня вопрос к администрации, анекдоты какого плана разрешены, а какие будут наказываться?

 Отправлено: 04.04.06 13:45. Заголовок: Re:

cap_nemo
Ну администрация это сильно сказано У нас же коллективное управление По мне так можно любые анекдоты, ну с небольшими купюрами
А у Адамс, например, может другие требования к анекдотам

 Отправлено: 04.04.06 20:03. Заголовок: Re:

Светлана пишет:

цитата:

А у Адамс, например, может другие требования к анекдотам

Не будет приветствоваться ненормативная лексика и фото, повергающее лицо в багровый цвет.

 Отправлено: 04.04.06 20:04. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

у меня вопрос к администрации, анекдоты какого плана разрешены, а какие будут наказываться?

наказываться будут не форумчане, а анекдоты.

 Отправлено: 04.04.06 22:10. Заголовок: Re:

Mrs.Adams
ну чтож, тогда вам придется часто удалять мои анекдоты

 Отправлено: 04.04.06 22:20. Заголовок: Re:

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

 Отправлено: 04.04.06 22:21. Заголовок: Re:

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала...
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
- Потому что он все это видел!

 Отправлено: 04.04.06 22:21. Заголовок: Re:

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".



Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

 Отправлено: 04.04.06 22:25. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

ну чтож, тогда вам придется часто удалять мои анекдоты

Так на то и есть пункт 30.

 Отправлено: 04.04.06 22:27. Заголовок: Re:

cap_nemo


Нельзя ли сюда перетащить словарь оркского языка, а то у меня сын исстрадался, что выучить не успел.

 Отправлено: 05.04.06 08:27. Заголовок: Re:

cap_nemo
Классные анекдоты Еще можно?

 Отправлено: 05.04.06 09:30. Заголовок: Re:

Вот еще немного анекдотов, не знаю насколько они смешные


Стоит на остановке автобусной такая вся из себя девушка-конфетка:ножки,попка,бюст - всё при ней.Подходит парень,поглядел на всё это добро и бормочет вполголоса:
- Имеет же кто-то...
Девушка поворачивается к нему и говорит:
- Что?Тоже хочеш?
Парень радостно:- Конечно хочу!!!
- Ну приходи сегодня ко мне,Он и тебя поимеет!


Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.


В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извините, половинку афробуханки!

 Отправлено: 05.04.06 13:20. Заголовок: Re:

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.


Новость:
Русские ученые разработали новую модель
марсохода, тщательно отбирающие пробы
грунта... у американских


Идёт передача "Что?где?когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет
задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут
Вован. Два месяца назад,мой кореш
Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня
2500$ и не отдал; неделю назад
он занял уже 5000$ и опять не
отдал. Внимание, вопрос: кто лежит
в чёрном ящике?


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


КАМАСУТРА. Позиция "РОДЕО": Ставишь партнершу в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "А у меня трипер!". Затем - пробуешь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд

 Отправлено: 07.04.06 23:10. Заголовок: Re:

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?


- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.


Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.


Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"


Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!


Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

 Отправлено: 07.04.06 23:51. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 08.04.06 02:08. Заголовок: cap nemo

 Отправлено: 11.04.06 09:49. Заголовок: Re:

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.


- Пап, а, пап! Давай в цирк сходим, ну давай, в цирк сходим.
- Отстань ты от меня.
- Пап, а там голые тети на львах катаются.
- Голые тети говоришь? Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

 Отправлено: 11.04.06 11:49. Заголовок: Re:

- Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву.

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

Hовый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
Hовый русский:
- Hу ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?


В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти ?
(2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

 Отправлено: 11.04.06 12:14. Заголовок: Re:

galka

 Отправлено: 11.04.06 13:02. Заголовок: Re:

На экзамене студент берет один билет - не знает.
Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Как за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

 Отправлено: 11.04.06 14:05. Заголовок: Re:

Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка разрывает на куски (от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.


Раннее утро,рыбак сидит ловит рыбу,вдруг слышит в далеке:за....ли!!! Посмотрел никого нет.Дальше ловит. Вдруг опять,уже ближе:за...ли!!Посмотрел, опять никого.Тут из-зи прибрежных кустов выплывает мужик на лодке и ложками гребёт.Рыбак-"Мужик ты чего ложками
гребёшь?"-ЗА...ЛИ!!!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------
чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше она нас||||||||||||||||||||||||
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
и тридцать четыре - что творится в мире?
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, биииип
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...


Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!


Прашу абнулить щетчег баяноф!

 Отправлено: 12.04.06 20:09. Заголовок: Re:

Идёт програмист по улице (хе когдаэто програмёры по улицам ходили?), видит красивая девушка:
---Девушка а у вас есть емаил?
---Нет!
---Жаль, а то бы познакомились...

 Отправлено: 12.04.06 20:21. Заголовок: Re:

VoiseOfNoise, galka

 Отправлено: 12.04.06 20:24. Заголовок: Re:

galka пишет:

цитата:

- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился!

 Отправлено: 13.04.06 16:12. Заголовок: Re:

На самом деле, у Красной Шапочки была обычная, как у всех шапочка. Меховая. Из ВОЛКА. Просто носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!

 Отправлено: 13.04.06 21:22. Заголовок: Re:

VoiseOfNoise

 Отправлено: 13.04.06 21:53. Заголовок: Re:

У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?


Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.


Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.


- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! )


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!


Евангелие от Иуды из Америки:
Христа продали не за 30 серебрянных, а за 29,95!


Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все: - Что, корма завезли?
- Нет, член стоять перестал.


- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

 Отправлено: 13.04.06 23:31. Заголовок: Re:

СЕГОДНЯ депутаты приняли решение о запрете сериала "Не родись красивой"

 Отправлено: 14.04.06 14:42. Заголовок: Re:

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...