Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".
Спит, на плоский блин похожи, Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок, Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу, Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка.
Спит застреленные зайчишка, В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка.
Спят усталые зверушки, СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!! ***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... ***
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. ***
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. ***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz ***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! ***
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. ***
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. ***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. ***
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." ***
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. ***
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! ***
На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете... ***
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! ***
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3.14ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... ***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. ***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... ***
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... ***
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... ***
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... ***
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. ***
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" ***
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. * * * Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. *** Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. *** Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита *** Кого язык до Киева доведёт, а кого и до оргазма. *** Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!! *** - Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда... *** Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт......... ***
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
Странные СМС-ки: a.. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. - Лиса, где рыбу взяла? - Наловила - А как ты сумела? - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать.
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: - Кто написал это?!!
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет.
В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица." 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть." 20% ответили: "Sorry? I don't understand."
Mrs.Adams Так не интересно, я тоже могу написать www.ostrie.ru - лазийте, читайте, смейтесь! Я думаю здесь надо писать такие анекдоты, после которых лежишь под столом и хочется ими поделится с другими, чтобы не забыть
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки!
Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", напротив М.Галкина сидит НР Колян. Галкин: - Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд? Колян: - М-м, а можно звонок другу? Галкин: - Кому будем звонить? - Вовану, кому ещё. Звонят Вовану, задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает: - Кукушка. Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован. Колян: - Ну, братан, ты голова. Откуда ты все знаешь? - Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет...
Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Хакер на приёме у врача: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать крэк?
В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию. Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье - вход бесплатный!
Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…
Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят: - Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно? Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.
Пятачок говорит Винни Пуху: - Мед подорожал. Пух спрашивает: - А сало дорогое?? - Да!! Пух: - Вот и мед будет!!!
Жена решила сделать экзотический ужин. И говорит мужу: - Дорогой, сходи в магазин и купи улиток. Муж неохотно соглашается. И по дороге он встретил своих приятелей, ну там пошло, поехало. Утром муж возвращается домой, звонит в дверь и быстро расставляет улиток в ряд перед дверью. Жена открывает. А муж улиткам: - Ну мои дорогие, еще шажочек и мы дома!
Приходит Вовочка в аптеку. - Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.
- Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом? - Мам, я механиком стать хочу. - Ой, сынок, это грязная работа...
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
"Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит: - Дорогой, ты не идёшь на работу? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...
- Вот вы мне можете объяснить? - Что? - Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает: - Я вчера поймал рыбу, как моя рука. - Че ты врешь! рыбы не волосатые!
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Май 1945 года. Штирлиц очухался избитый в тюремной камере и никак не может понять: взяли ли его в плен советские войска или, все-таки, его разоблачил старая собака Мюллер. Немного подумав, он решает дождаться прихода часового. Если тот окажется немцем, тогда скажет на немецком: "Я - штандартенфюрер СС Штирлиц". А если советским, то скажет по-русски: "Я - советский разведчик Максим Исаев". Входит часовой и говорит: "Товарищ Тихонов, ну нельзя же так напиваться!"
Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Одна БЛОНДИНКА спрашивает у другой: - Вот все никак не могу понять как пишется - ИРАК или ИРАН???
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит: - Если денег дам, всё равно пропьёшь! - Я не пью - Тогда прокуришь! - Я не курю - Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником: - Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность? - Я налоговый инспектор. - Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся...
Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят! - Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Студент отвечал по скелету урок: Вот здесь было сердце, а здесь был пупок... А эдесь вот, профессор, был некий предмет... Не был, а бывал -- это женский скелет.
Сидят три католички. Одна говорит: - У меня сын - священник. Его все называют "святой отец". Вторая говорит: - А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство". Третья улыбается и говорит: - А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, ах какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
В армии объявили конкурс на самый экспрессивный анекдот из СТА слов. Победитель : "Рядовой Иванов подпилил доски на полу сортира. Остальные 85 слов сказал старшина Петров, выкарабкиваясь из дерьма..."
Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит мама медведь на кухню и говорит: - Придурки, я еще не готовила!
Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет