Отправлено: 04.04.06 09:05. Заголовок: Анекдоты

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".

 Отправлено: 09.10.06 21:53. Заголовок: Re:

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

 Отправлено: 10.10.06 20:34. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”: - Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на х.. вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок

 Отправлено: 11.10.06 14:06. Заголовок: Re:

Зайчик и Ежик играли с ружъем, Зайчик выстрелил и попал в Ежика.
Ежик лежит и бъется в предсмертных конвульсиях, Зайчик на него и говорит:
-Тебе Ёжик, все бы ржать, а я, между прочим чуть не оглох.

 Отправлено: 16.10.06 09:16. Заголовок: Re:

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

 Отправлено: 19.10.06 16:30. Заголовок: Re:

Завод 22 века. Панели блестят, вентиляция работает, все
автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в пи@де!

 Отправлено: 19.10.06 19:29. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 20.10.06 10:44. Заголовок: Re:

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 Отправлено: 20.10.06 10:46. Заголовок: Re:

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.


Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?


Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

 Отправлено: 20.10.06 11:03. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 22.10.06 12:43. Заголовок: Re:

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

 Отправлено: 24.10.06 19:33. Заголовок: Re:

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!


Сидят в машине ночью менты на перекрёстке и вдруг видят 600й мерин несётся на огромной скорости и в раскачку влево-вправо. Один у другого спрашивает: "Может он пьяный, догоним тормознём?" Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1: "Всё норм, это он резину прогревает".


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

 Отправлено: 25.10.06 10:43. Заголовок: Re:

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

 Отправлено: 01.11.06 11:57. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 18.11.06 01:52. Заголовок: Re:

Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

 Отправлено: 20.11.06 19:32. Заголовок: Re:

Можно пить пиво по немецки.....с колбасками...
можно по английски...с чипсами...
можно по японски....с суши...
а мы любим по русски..с водкой..

 Отправлено: 20.11.06 21:04. Заголовок: Re:

Fighter пишет:

цитата:

а мы любим по русски..с водкой..

 Отправлено: 02.12.06 23:39. Заголовок: Re:

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

 Отправлено: 03.12.06 01:54. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 03.12.06 02:19. Заголовок: Re:

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

 Отправлено: 03.12.06 02:22. Заголовок: Re:

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину хуячу...


- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...


Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 Отправлено: 03.12.06 02:27. Заголовок: Re:

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

 Отправлено: 04.12.06 11:00. Заголовок: Re:

охотник вернулся с охоты и рассказывает:
Собрался я на медведя, а Шарика, собаку свою любимую брать не стал, вдруг медведь задерет. Иду я по лесу, вижу берлогу.. Вскидываю ружьё... Вдруг сзади треск, грохот ... Поворачиваюсь.... Шарик! Собака моя любимая! Я его целую, обнимаю,... А срать перестать не могу!

 Отправлено: 09.12.06 01:19. Заголовок: Obs

Новые грехи освобождают от статых угрызений.
В жизни всегда есть место поводу!
- Стой! Кто идет?
-Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. . .
Джордж Буш нанес сильный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

 Отправлено: 09.12.06 04:04. Заголовок: Re:

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!..

 Отправлено: 09.12.06 16:55. Заголовок: Re:

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

 Отправлено: 09.12.06 17:40. Заголовок: Re:

Лейтенант милиции ехал в отпуск на поезде и увидел как проводник что-то разносит.
Из благих намерений он решил ему помочь.
Вместе они разнесли служебное купе и туалет.

 Отправлено: 09.12.06 18:44. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Класс!

 Отправлено: 09.12.06 20:29. Заголовок: Re:

Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает:
- Что вы увидели нового в своем микрорайоне.
Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал:
- А у нас открывают публичный дом.
Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал:
- Куда Вы бабочки там только фундамент заложили!

 Отправлено: 09.12.06 20:29. Заголовок: Re:

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

 Отправлено: 10.12.06 11:42. Заголовок: Re:

Это только в России 'угу' обозначает 'спасибо', 'ой!' переводится как 'извините', а кусок хлеба является вторым столовым прибором. . .
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать. . .