Отправлено: 19.07.06 11:02. Заголовок: Почему быть мужчиной лучше и проще чем женщиной
Твой телефонный разговор длится 30 секунд В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей Очередь в туалет короче на 80 % Ты сам можешь открыть все бутылки Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства Все твои оргазмы настоящие На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят Дела женитьбы улаживаются сами собой Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы Трех пар обуви тебе более чем достаточно Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату Ты можешь снять майку, если тебе жарко Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу Весь месяц у тебя одинаковое настроение Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная" Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка" Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем, как ты изменился Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок “Формулы-1″ любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо “пивного живота” росли бы “пивные мышцы”. - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
Речь пойдет не о том, чего мужики вообще не любят (а они на самом деле весьма привередливые и очень много чего не любят), а о том, чего они не любят в свой день рождения.
День рождения имеется у каждого мужика, потому что, как известно, любой настоящий мужик прежде всего родился, а уж потом родил сына, построил дом и посадил дерево с тем, чтобы спокойно помереть.
На самом деле настоящий, реальный такой мужик не любит день рождения вообще, потому что чаще всего он приходится на рабочий день. Вероятность — пять из семи. Это женщине приятно побежать на работу, чтобы ей там всякие сослуживцы поочередно втирали банальности о неувядающей красоте, дарили мятые гвоздики и вертелись возле стола в ожидании выпить рюмку коньяку и заесть конфетой или подсохшей долькой мандарина. Мужику интересно в день своего рождения проснуться и пойти за пивом. Не так, чтобы оно само в холодильнике уже стояло, а по утреннему солнышку — в гастроном. Потом лечь опять же в солнечном месте и лежать, глядя телевизор и попивая пивко, пока жена готовит на кухне снедь, потому что скоро друзья придут. И еще футбол чтобы вечером. И наши победили. И тарань с икрой.
Но на самом деле все не так. На самом деле утром надо идти на работу, где сослуживицы (как правило, из числа наиболее страхолюдных) чмокнут в щечку, а начальник по телефону стандартно пожелает мужику доброго здравия, а уже через час вставит по самое некуда за очередную мелкую провинность. Еще на стол могут поставить один цветок в вазочке, который потом осыпается и падает на нужные бумаги, и открытку с отпечатанным на принтере текстом, украденным из Интернета.
В обед мужик выбегает с работы в гастроном и судорожно выпивает там сто пятьдесят граммов водки, закусывая одинокой крабовой палочкой, пугливо озираясь, как бы кто не увидел, а потом весь оставшийся день сонно сидит за столом и боится, как бы кто не унюхал.
Вечером, конечно, зашла в гости теща поздравить, или там тесть, или брат из деревни приехал, но тещу-тестя-брата мужику видеть не хочется, а хочется посмотреть новости по телевизору в надежде узнать, что где-то что-то взорвали или хотя бы Буш подавился собачьим печеньицем, потому что пускай всем будет плохо. А потом уснуть и проснуться в еще одно такое же утро, но уже не утро дня рождения, потому все равно. Ах, да: еще и наши проиграли, а футбол показывали по спутниковому каналу, которого, конечно же, нету. Это мужик узнает обычно утром из тех же новостей.
Бывает, конечно, не так. Бывает, что день рождения в выходной. С утра мужику звонят друзья и знакомые в надежде пожрать на халяву оливье и выпить, но их выслушивают, благодарят и не приглашают. Зато приходят теща-тесть-брат все с теми же галстуком-дезодорантом-лезвиями, а тебя посылают в магазин, потому что нет хлеба-майонеза-растительного масла. Когда все садятся за стол, по телевизору начинают показывать футбол, но теща кричит, что сейчас будет концерт по заявкам, и мужик слушает вместо комментатора песню «А я вовсе не колдунья», которую кроме него заказали до кучи бабушке Марье Петровне, Лидии Васильевне из пенсионного фонда и вовсе какому-то Мамуке Отаровичу.
Все пьют за здоровье мужика, в конце брат нарезается и начинает припоминать мужику, как они неправильно разделили деньги за квартиру покойной бабушки. Занавес, завтра снова на работу. Если воскресенье — на дачу. Если не на дачу — плохая погода, по телевизору ничего, пива нельзя, потому что «вчера напился, хватит».
О подарках особо. Тех, кто дарит мужикам галстуки, неплохо бы на этих галстуках вешать. Есть в принципе вариант, когда мужик дарит мужику галстук. Либо дарящий — гей, либо он просто любит галстуки и хочет приучить к этому ближнего, либо не знает, что так делать нельзя. Это еще простительно. Остальным прощать нельзя, потому что у мужика уже есть десять-пятнадцать галстуков в шкафу, а носит он тот, который надевал в школе на выпускной, потому что привык, да и завязывать остальные не умеет, а продаются они развязанные.
Одеколоны и дезодоранты — то же самое: количество пыльных бутылочек на комоде всегда примерно три-четыре, из них используется одна (редко), дезодорантами же мужик вообще не пользуется, потому их стоит там штук шесть.
Еще одна любопытная закономерность: если мужик бреется электробритвой, ему обычно дарят наборы станков для бритья, крем опять же для бритья или какой-нибудь хитрый помазок. Если мужик бреется безопасной бритвой, ни одна собака крем или помазок не подарит. Почему так происходит, не знает никто.
Кстати, бриться утром в день рождения мужик тоже не любит, справедливо полагая, что в этот день он особенно интересен только самым близким и родным людям, а они уж и небритого его потерпят, а с телевидения все равно снимать не приедут и в газете портрет не напечатают. Но приходится скоблить рыло сухим ржавым станком без крема, потому что в очередной раз не подарили, и готовиться принимать внутрь водку, оливье и селедку под шубой. Потому что теща-тесть-брат уже стучат в дверь, если, конечно, мужику не идти на работу. А скорее всего — идти, потому что — пять из семи.
Мужчины! Я Вам благгодарна за то, что Вы нас с собой сравнили, а то некоторые сравнивают и так....
Почему пиво лучше, чем женщины ! :)
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. Вы не должны кормить и поить пиво. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, > пока Вы имеете другое пиво. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно > на вкус. Пиво никогда не опаздывает. Вам не придется платить алименты , если Вы > сменили пиво. Пиво не ревнует к другому пиву. Пивные этикетки снимаются без борьбы. Пивные пробки не кусаются. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. У пива никогда не болит голова. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас > пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. Вы можете иметь более одного пива за ночь, > без угрызений совести. Пиво всегда ложится легко. Вы можете делится пивом с друзьями. Пиво не требует равноправия. Вы можете иметь пиво публично. Пиво никогда не говорит "нет". Большое толстое пиво -- это хорошее пиво.
или так
"Почему кошка лучше, чем женщина".
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Супружество предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки. Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель [+1] - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки [0] - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни [-1] - Ты оставил сиденье унитаза поднятым [-5] - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги [0] - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex [-1] - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом [-2] - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом [+5] - в проливной дождь [+8] - но вернулся с пивом [-5] - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре [0] - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было [0] - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было [+5] - Ты швырнул в это что-то тапок [+10] - Это оказалась ее собачка [-10]
Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер [0] - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара [-2] - Коллегу зовут Таня [-4] - Таня стройнее, чем она [-6] - У Тани больше грудь [-8]
Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан [0] - Это не спорт-бар [+1] - Hу ладно, это спорт-бар [-2] - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов [-3] - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды [-10]
Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт [-5] - Приятель счастливо женат [-3] - Пугающе холост [-7] - У него DODGE VIPER [-10]
Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино [+2] - Ты повел ее в кино, которое она любит [+4] - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь [+6] - Ты повел ее в кино, которое ты любишь [-2] - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" [-3] - В нем полно сцен как киборги пожирают людей [-9] - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей [-15]
Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик [-15] - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним [+10] - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды [-30] - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" [-800]
Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес [0] - свыше 30 минут [+5] - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора [+100] - Она наконец поняла, что ты просто уснул [-20]
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом [-10] - Ты переспросил "Где?" [-35] - Любой другой ответ [-20]
10 признаков того, что она собралась за тебя замуж
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет. Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
Observer, природа создана так, что у женщины дети рождаются при известном участии мужчины. Поэтомы Вы нам нужны, но не более. Правильтее сказать, нам нужны дети, а не вы, мужчины. Конечно, мы не откажемсяот вашего ухода (мат. благ) - но это для нас не актуально. Так что вообще говоря - вы нам не очень то и нужны.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Поэтомы Вы нам нужны, но не более. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума