Отправлено: 17.06.06 00:46. Заголовок: ИЗ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО....

ГОВОРЯТ ПРЕПОДАВАТЕЛИ

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!

Возьмите график и крестиками поставте галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гксеницми.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы (гражданская оборона).

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало. Пусть будет К, и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...

Если я ошибусь, то вы меня молче поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите, порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Преподаватель по НВП, услышав звук пианино:
-Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

 Отправлено: 17.06.06 01:02. Заголовок: Re:

Mrs.Adams

 Отправлено: 17.06.06 09:41. Заголовок: Re:

Просто СУПЕР,нет СУПЕР СУПЕР СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Марина,большое СПАСИБО,просто угорал от смеха

Особенно первых двадцать - это что то!!!

Возьмём для простоты матрицу 7-го порядка

 Отправлено: 17.06.06 09:49. Заголовок: Re:

да, матрица 7-го порядка это что-то

еще прикольно прийти на физкультуру без трусов и получить замечание в дневник

 Отправлено: 17.06.06 10:42. Заголовок: Re:

Игорь
Это же не мне спасибо, это Mrs.Adams
огромное спасибо. Повеселила она нас!

 Отправлено: 17.06.06 13:41. Заголовок: Re:

Да,да, да - МАдамс - СПАСИБО Вам огромное - полный атас!!!
Меня каждый день продавцы в овощном спрашивают теорему Остроградского-Гаусса

 Отправлено: 17.06.06 14:59. Заголовок: Re:

Игорь
А Вы у них в отместку вес продукта в Ньютонах просите

 Отправлено: 26.06.06 22:04. Заголовок: Re:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 Отправлено: 26.06.06 22:23. Заголовок: Re:

Mrs.Adams пишет:

цитата:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Полная ЖЕСТЬ! зато правдиво , мы бы тоже так сделали бы

 Отправлено: 26.06.06 22:41. Заголовок: Re:

cap_nemo
Жестокие Вы. Представляю, что Вы с физиком бы сделали...

 Отправлено: 26.06.06 23:32. Заголовок: Re:

Mrs.Adams
с физиком, не знаю , но что-нибудь обязательно придумали бы)))
но ведьме надо еще осиновый кол в сердце загнать, чтобы наверняка, а потом на костер!

 Отправлено: 26.06.06 23:48. Заголовок: Re:

cap_nemo
Я жажду крови
Я жажду мяса
Во мне кипит
Кровь папуаса...

(из народного)

 Отправлено: 27.06.06 07:21. Заголовок: Re:

В МИФИ конечно физиков много...
Но если каждый курс будет одного физика убивать,то уровень образования в стране (по точным наукам) наверное начнёт ухудшаться

 Отправлено: 27.06.06 09:48. Заголовок: Re:

Игорь
Точно. Убивать уже нельзя, хуже уже некуда. Надо, наоборот, разводить начинать.

 Отправлено: 27.06.06 13:18. Заголовок: Re:

А это уже к кафедре биологии и гинетики вопрос

 Отправлено: 27.06.06 14:18. Заголовок: Re:

Игорь
Мдя, там вообще то тоже не все гладко.

 Отправлено: 27.06.06 22:21. Заголовок: Re:

будем плодить физиков как мушек-дрозофилов!

 Отправлено: 27.06.06 22:36. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

будем плодить физиков как мушек-дрозофилов!

Жаль только непатриотичные элитные сорта по заграницам разлетаются

 Отправлено: 28.06.06 07:33. Заголовок: Re:

МАдамс - Вы то пока никуда не улетели
А элитнее Вас сорта вряд ли сыскать - по моему Вы одинаково хорошо разбираетесь не только в точных науках,но и в литературе - это смогли уже оценить все посетители форума

 Отправлено: 28.06.06 09:47. Заголовок: Re:

Игорь
Так я уже достаточно размножилась, только у меня маленькие физики не получаются. Один совсем гуманитарный, а вторая спортсменочка.

 Отправлено: 28.06.06 22:16. Заголовок: Re:

Фразы учителей и преподавателей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

 Отправлено: 28.06.06 23:22. Заголовок: Re:

Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

 Отправлено: 02.07.06 23:43. Заголовок: Re:

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

 Отправлено: 03.07.06 00:07. Заголовок: Re:

из инета
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

 Отправлено: 05.07.06 23:25. Заголовок: Re:

Я плакал, когда читал ЭТО
http://www.ellf.ru/humor/2006-07-04/rasskaz-prislannyiy-na-konkurs-fantastov.html

 Отправлено: 05.07.06 23:33. Заголовок: Re:

cap_nemo А я хохотала. У меня сын примерно тоже самое сочиняет . Завтра спрошу, может он?

 Отправлено: 05.07.06 23:52. Заголовок: Re:

Mrs.Adams
так я тоже плакал от смеха - плакал и смеялся)))

 Отправлено: 06.07.06 00:05. Заголовок: Re:

cap_nemo
Я Вам как нибудь сынкино творение почитать дам. Для поднятия настроения. у него там имена,как правило, бог дикции и памяти отдыхает.

 Отправлено: 06.07.06 00:15. Заголовок: Re:

Mrs.Adams
с удовольствием почитаю, выберите что-нибудь такое по веселее)))
А имя этого бога дикции и памяти, я до сих пор прочитать не могу

 Отправлено: 06.07.06 01:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.10.06 11:19. Заголовок: Re:

Диалог в учительской:
Преподаватель Закона Божьего, обращаясь к физику:
Сегодня ваш любимчик двойку получил.
Спросил я его, что такое Божественная Сила.
Так он мне ответил, что это произведение
Божественной Массы на Божественное Ускорение.
Физик:
Я ему и по физике двойку поставлю.
Ведь произведение Божественной Массы на
Божественное Ускорение дает Силу с
Божественностью в квадрате, а не в первой степени.

Диалог на экзамене:
Преподаватель: Что такое лошадиная сила?
Ученик: Это сила, какую развивает лошадь
ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель: Да где ж вы такую лошадь видели?!
Ученик: А ее так просто не увидишь.
Она хранится в Париже, в Палате мер и весов